Naujų laikų grimasos - daugiau lygybės, bet mažiau sekso?

Gera, kai tavo vyras yra tavo draugas: gali su juo pasikalbėti, pasidalyti rūpesčiais ir buities darbais, sulaukti vertingų patarimų ir paguodos žodžių, bet mylėtis su draugu... Sutikite, tai beveik panašu į kraujomaišą. Kas išpūtė aistrą iš šiuolaikinių porų lovų.

Šių dienų skaitomiausi:
- Tema, apie kurią moterys garsiai nekalba. Seksologo atsakymai į moterų klausimus
- 5 dienų vaisių, daržovių ir baltymų dieta
- V. Jakučinskaitės kolekcijoje – idėjos vestuvėms ir išleistuvėms
- Klasikinis medaus tortas

Anksčiau viskas buvo aišku. Ji puoselėja savo grožį, jis uždirba pinigus, kad turėtų už ką tą grožį nusipirkti. Jis jos geidžia ir siekia, ji koketuoja, muistosi ir neduoda. Tempia gumą iki paskutinės akimirkos, nes žino – kuo ilgiau vaikaisi grobį, tuo malonesnis jausmas jį sučiupus. Kai vieną naktį ji pagaliau jam atsiduoda, rytą jis jai nuperka kailinius. Dabar prasidėjo tikra velniava – abu dirba, abu uždirba, abu puoselėja grožį ir abiem reikia sekso. Visiškai nebeaišku, kas turi bėgti, o kas gaudyti, kas yra dovana, o kas – dovanotojas.

Štai neseniai viena draugų pora ne juokais susipyko. Kai moteris, vyro paklausta, ką ketina jam padovanoti Valentino dienos proga, išdidžiai pareiškė padovanosianti save, šis, pernelyg atidžiai ir kritiškai ją nužvelgęs, atsakė, kad visai neaišku, kuris kuriam iš jųdviejų šiuo atveju yra didesnė dovana. Ir pridūrė, kad, žiūrint grynai fiziologiškai, kiekvienas vyras, mylėdamasis su moterimi, atiduoda jai dalelę savęs. Žmona nesutriko ir tėškė: „Jei vietoj tos nežinia kur naudotinos dalelės padovanotum man ką nors mažiau apčiuopiama, bet vertingesnio, tarkim, orgazmą, būtų tikrai geriau.“

Vyro kvapas

Pasirinkimo laisvės ir lygybės vėjai, sujaukę visuomeninį, profesinį, buitinį vyrų ir moterų gyvenimus, pagaliau įsisuko ir į jų miegamuosius. Niujorko sociologų atliktas tyrimas „Lygybė, namų darbai ir sekso dažnis santuokoje“ rodo – kuo pora sąžiningiau dalijasi buities darbus, tuo rečiau mylisi. Remiantis tyrimu, tos poros, kurių sutuoktinis nevengia namų ruošos darbų, mylisi pusantro karto mažiau nei tos, kurios vaidmenimis yra pasiskirsčiusios tradiciškiau – vyras uždirba pinigus, o žmona rūpinasi namais. Sociologai anaiptol nebando įtikinti, kad dabar seksualaus vyriškio etalonas yra ant sofos prigulęs tingus pliušinis meškiukas. Idealiausia, pasak jų, jei vyras daugiau laiko skiria vadinamiesiems vyriškiems darbams: remontuoja automobilį, taiso čiaupą, gręžia sieną ar pjauna žolę. Mat poros, kurių vyrai dirba daug tokių darbų, mylisi 17,5 proc. dažniau nei tos, kurių vyrai nedaro nieko. Žinant šią tendenciją, turbūt nereikėtų stebėtis, kodėl taip dažnai pornografinių filmų herojai yra santechnikai, sodininkai, baseinų prižiūrėtojai...

Shutterstock nuotr.
Psichologai neabejoja, kad to priežastis – tradiciškai suvokiamas vyriškumas. Net jei racionaliai vertindamos situaciją puikiausiai suvokiame, kad šių laikų vyrams tinkamai pasirūpinti savo šeima visai nebūtina fizinė jėga (netgi priešingai – fizinis darbas vertinamas kur kas mažiau nei protinis), vis dėlto mūsų libido siunčia visai kitus signalus. Psichologinio konsultavimo ir psichoterapijos centro „InVito“ psichologas ir seksologas Andrius Kaluginas teigia, kad seksualiniam potraukiui įtakos turi be galo daug veiksnių, tarkim, kvapas. Pareini iš darbo, apsikabini vyrą, o nuo jo padvelkia kūdikiams skirtu pieno mišinėliu ar dar blogiau – naudotomis sauskelnėmis... Reikia pripažinti, kad tai visai kas kita nei šviežio prakaito kvapas, sklindantis nuo ką tik pasportavusio mylimojo kūno.

Beje, kvapas anaiptol nėra toks subjektyvus veiksnys, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Specifiškai vyrišką prakaito kvapą lemia ir hormono testosterono rodiklis, o šio moteriškus darbus dirbančio vyro organizme, pasirodo, gali sumažėti! Tai įrodė Niufaundlando universitete (Kanada) atlikti tyrimai. 2005 metais atrinkta daugiau kaip 600 gana aukštą testosterono lygį turinčių filipiniečių, po ketverių su puse metų, daugeliui jų sukūrus šeimas, tyrimas pakartotas. Nustatyta, kad vyrų, daugiau nei tris valandas per dieną prižiūrėjusių vaikus, testosterono lygis smuko maždaug 30 proc. Tiesa, tyrimą atlikę mokslininkai ir psichologai vyrams siūlo nusiraminti – esą šie pokyčiai yra trumpalaikiai. Jie tik sumažina vyrų poreikį poruotis, o tai, sukūrus šeimą, išeina į naudą. Atsitraukus nuo vaikų auginimo, viskas vėl grįžta į vėžes.

Jei jau prakalbome apie hormonų išdaigas, reikia pridurti, kad karjerą darančios moterys taip pat šiek tiek vyriškėja – jų kraujyje testosterono daugėja. Nenuostabu, kad moters sėkmė neretai veikia vyro libido taip pat, kaip mus – šluostė jų rankose. Vašingtono universiteto profesorius Lamaras Pierce’as nustatė, kad mažiau už partneres uždirbantys vyrai dažniau vartoja potenciją skatinančius vaistus. Be to, finansiškai priklausomi nuo moterų labiau linkę į neištikimybę. Skirtumas tarp „bobos su kiaušais“ ir vyro su šluoste yra nebent tas, kad tokios moterys vyrams neretai atrodo netgi labai patrauklios (juk testosteronas suteikia joms seksualumo!), tik bėda – nelabai pasiekiamos. Taigi ne visada ir siektinos. Štai kodėl vis daugiau vyrų sprunka į pornografijos pasaulį – ten jie slepiasi nuo mūsų nesibaigiančių reikalavimų ir dominavimo. „Pornografinio filmo herojė nieko nereikalauja ir patiria seksualinį malonumą vien matydama, kaip malonu vyrui. O svarbiausia – viskas, ką jis daro, jai yra absoliučiai tobula“, – teigia porų konsultantas iš Bostono Terry Realas.

Tokie laimingi, kad net nesimyli

Iki šiol moterys nenorėdavo mylėtis, nes dažniausiai jausdavosi pervargusios: kai grįžusi iš darbo dar turi paruošti vakarienę, prisėsti su vaiku prie pamokų, susiūti ištrūkusias sagas ir atlikti aibę kitų smulkių darbelių, visai natūralu, kad šiaip ne taip nušliaužusi iki lovos svajoji tik apie viena – kristi ir miegoti. Mums prireikė nemažai laiko, kad įkaltume vyrams į galvas – aistringas vakaras prasideda ryte. Jie ryžosi perimti iš mūsų dalį naštos, bet ir vėl blogai – užsirišę prijuostes, prarado patinišką žavesį. Galėtų dirbti vyriškus darbus, bet tokių namuose paprastai keliolika kartų mažiau nei moteriškų. Ką daryti? Dalytis jais su vyru rizikuojant jo testosteronu ar vis dėlto stoiškai vilkti visą naštą pačiai? Nelygu, ko labiau norite: sekso ar laimės. Šie du dalykai, pasirodo, ne visada sutampa. Jau minėtas Niujorke atliktas tyrimas rodo: nors sutuoktiniai, kurie darbais dalijasi po lygiai, mylisi ir rečiau, jie taip pat rečiau ir skiriasi. Ir apskritai jaučiasi laimingesni. Aukso vidurys šiuo atveju yra ne visai per vidurį – pasirodo, skyrybų rizika yra mažiausia, kai vyras atlieka 40 proc. namų ruošos darbų, o žmona uždirba 40 proc. šeimos pajamų.

Kad šeimos laimė nepriklauso nuo mylėjimosi skaičiaus, patvirtina ir seksologas A. Kaluginas. Pasak jo, intymus tipiškos lietuvių šeimos gyvenimas vis dar atitinka tradicinį bendravimo modelį: dominuojantis asmuo yra vyras, moteris – nuolankesnė. „Tokia šeima yra natūraliai perėmusi tėvų ir protėvių tradicijas, o pagal jas intymumas orientuotas į vyro poreikius. Kitaip tariant, vyras nori sekso ir jo siekia, o moteris duoda, – sako A. Kaluginas. – Tokios poros gali mylėtis ir visai nemažai kartų, nors nebūtinai kaskart moteris patiria orgazmą. Ji atsiduoda lyg ir iš pareigos, bet tai anaiptol nereiškia, kad jaučiasi užguita, nelaiminga ar priversta santykiauti. Moteris patiria malonumą ir dėl to, kad vyras jos geidžia, ir dėl to, kad suteikia jam malonumo, ir apskritai džiaugiasi artumu.“

Shutterstock nuotr.
Kitaip intymus gyvenimas klostosi, pasak A. Kalugino, kai abiejų partnerių erotinis intelektas yra vienodas. Atrodytų, kokios problemos? Juk abu vienodai dažnai inicijuoja seksą, abu jaučiasi turintys vienodą teisę į pasitenkinimą ir orgazmą. Deja, kuo didesni abiejų pusių reikalavimai, tuo sudėtingesnis seksas. „Atsiranda įvairių baimių, neurozių, sunkiau atrasti tinkamą laiką, nes tai vienas nenori, tai kitas negali, galiausiai tai apskritai užmuša norą mylėtis“, – pripažįsta seksologas.

Tik štai kankintis dėl to, pasak jo, ne visada reikia. „Kai vyras ir moteris yra geri draugai, gražiai leidžia kartu laiką ir sėkmingai realizuoja save kitose srityse, seksas jiems neretai tampa antraeiliu dalyku – maloniu, bet visai neprivalomu ir gana retu jų gyvenimo priedu, – pastebi A. Kaluginas. – Jei abu tokiu gyvenimu patenkinti, krimstis dėl retesnių seksualinių kontaktų neverta. Blogiau, jei vieno kurio seksualinis poreikis yra didesnis: tokioje poroje gali atsirasti daugiau priverstinio mylėjimosi. Statistiškai žiūrint, tokia pora mylėsis dažniau, bet vargu ar bus laimingesnė.“

A. Kaluginas paneigia ir paplitusį įsitikinimą, kad nepatenkintas sekso poreikis gali tapti neištikimybės priežastimi. „Neištikimybė – kur kas rimtesnis reiškinys, ir priežastys jo – gilesnės. Jei šeimoje partneris bus išgirstas, suprastas, jausis saugus ir emociškai palaikomas, vargu ar dėl kiek retesnio, nei norėtųsi, sekso jis puls ieškoti ko nors iš šalies“, – įsitikinęs psichologas. Galbūt seksas apskritai turi mažai ką bendra su šeimos laime ar ištikimybe? Kinsey'io instituto profesorės Helen Fisher atliktas tyrimas rodo, kad net 56 proc. vyrų ir 34 proc. moterų, apibūdinusių savo santuoką kaip laimingą arba labai laimingą, prisipažino turėję seksualinių nuotykių.

Kaip brolis ir sesuo

Svarbiausia, pasak psichologo, kad pora tarpusavyje kalbėtųsi. „Tarkim, aš sakau, kad man reikia pasimylėti keturis kartus per savaitę, žmona – kad du. Susitariame dėl trijų kartų, ir jokio konflikto“, – sako jis. Kažkaip iškart prisimenu lietuvių filmo „Valentinas vienas“ sceną, kai tokiomis derybomis užsiima lovoje įsitaisiusi sutuoktinių pora, nepaprastai realistiškai vaidinama Gabijos Ryškuvienės ir Giedriaus Savicko. „Raselei reikia orgazmo? Gerai, duosim orgazmų“, – dalykiškai pažada vyras įsitaisydamas tarp savo žmonos kojų tarsi prie staklių. Gal tada tikrai geriau vibratorius? Juk vyro, šiaip ar taip, reikia ne tik tam, kad suteiktų reikiamą skaičių orgazmų, bet ir tam, kad jaustumeisi geidžiama, patraukli moteris.

„Kai imu skųstis savo vyrui seksualinio dėmesio trūkumu, jis man atsako: „Juk dabar yra lygybė! Jei nori sekso, tai ateik ir pasiimk – aš gi neprieštarauju.“ Ir tikrai – jis visada stengiasi mane patenkinti, bet stebėdama tas pastangas kartais jaučiuosi tarsi sugedęs automobilis, kurį žūtbūt reikia užvesti, – kartą prisipažino viena pažįstama. – Su kokiu pavydu žiūriu į sutuoktinius, kurie vis dar laido vienas kitam aistros kibirkštis! Kartais taip norisi, kad vyras, pasitikdamas mane, ne pakštelėtų tėviškai į kaklą ar lūpas, o tiesiog įžnybtų į užpakalį ar sugriebtų už krūties.“

Jei per fizikos pamokas nesnaudėte, turėtų būti aišku – kibirkštis atsiranda tik tarp priešingų polių. Ne veltui sakoma, kad priešingybės traukia. „Lyčių skirtumų naikinimas tam tikra prasme panašus į kastraciją. Mus traukia tai, kas nesi tu“, – sako tyrimui apie lygybę vadovavusi psichoterapeutė Julie Brines. Juk pažinties pradžioje mus labiausiai jaudina būtent priešingos lyties kitoniškumas: vyrus žavi mūsų apvalumai, plonas liemuo, aukštas balsas ir jausmingumas, o mus – jų platūs pečiai, sodrus bosas, santūrumas ir griežta logika. Noras pažinti kitą žmogų skatina prisileisti jį vis arčiau. Kurį laiką toks bendravimas pažeria daugybę atradimų, bet vieną dieną supranti, kad žinai, ką jis darys, sakys, dovanos, kokią tavo erogeninę zoną glamonės pirmiausia ir ant kurio šono nuvirs viską baigęs. Tiesą sakant, sekso technika čia niekuo dėta – kad ir kokių lovos žaidimų pasiūlytų partneris, problema ta, kad jis liaujasi intriguoti kaip asmenybė. Ir ne taip svarbu, kuris – vyras ar moteris, kokį vaidmenį – nuobodžiaujančios namų šeimininkės ar pervargusio darboholiko, vaidina. Blogiau, kai daro tai pernelyg ilgai. Todėl nebijokime stebinti vieni kitų – būti skirtingi, kartais nenuspėjami ir netgi nesuprantami.

O dėl lygybės... Sakykite, ką norite, bet man seksas tarp lygiaverčių partnerių vis tiek atrodo kokybiškesnis. Įsivaizduoju juos kaip du graikų dievus – jaunus, gražius, stiprius ir galingus. Jiems mylintis virpa kalnų viršūnės ir upės keičia vagą, o iš jų meilės gimsta titanai. Ir tai mane jaudina kur kas labiau nei princesės ir kiauliaganio meilė ant šieno kupetos.

Parašyk Redakcijai

Sekite mus:

Prenumeruok

Naujienlaiškį

Prenumeruodami portalą, Jūs sutinkate su taisyklėmis