Vyrų seksualumo pikas - sulaukus 18-os, o moterų - 35-erių? Pamirškite!

Tyrimai rodo, kad fizinės žmogaus galimybės mėgautis seksu anaiptol neišsenka taip greitai, kaip mums atrodo.

Dažnai skaitant publikacijas, kuriose kalbama apie seksą, susidaro vaizdas, kad TAI baigiasi ties 45 metų riba – negi tai reiškia, kad seksas įžengus į 6-ąją dešimtį yra tokia retenybė, jog net kalbėti apie neverta? „O kaip pradžiuginti 70-metį“, – teiraujasi mūsų skaitytoja.

Nepaisant daugybės sekso tabu griuvimo, visuomenė vis dar nebyliai laikosi nuostatos, kad ši veikla gerai žiūrisi tik jaunystėje, o seksualumas neatsiejamas nuo jauno, stangraus kūno vaizdo. Atrodo, tarsi gyventi aktyvų seksualinį gyvenimą peržengus menopauzės ribą, yra mažų mažiausiai nenatūralu, o gal net ir nenormalu. Ir nors seksologai vis drąsiau kalba apie tai, kad dingus neplanuoto nėštumo baimei, daugybė moterų pagaliau atsipalaiduoja ir išlaisvina savo norus bei fantazijas, jos pačios apie tai kalba labai nedrąsiai.

„Man 68-eri, ir mano vyras vis dar manęs nori. Nežinau, ką jam sakyti“, – skundžiasi internetiniame forume viena. „O ką čia sakyti? – pasipila komentarai. – Džiaukis savo laime, kol gali.“ Deja, nors niekam nekyla abejonių, kad reguliarus seksualinis gyvenimas gerina sveikatą ir didina pasitenkinimą gyvenimu, „džiaugtis laime" žmonėms trukdo įvairūs kompleksai.

Ne išimtis, o taisyklė

Žmonės vis dar vadovaujasi praėjusio amžiaus seksologo Alfredo Kinsey nustatytomis „normomis“, pagal kurias vyrai seksualinio gyvenimo piką išgyvena 18 metų, o moterys - 35-erių. Neva nuo šio amžiaus prasideda nuolatinis leidimasis žemyn. Vertinant pagal tokius kriterijus, 60-mečiai turėtų jaustis net ne kalno papėdėje, o giliausioje dauboje.

Tačiau realybė yra kiek kitokia – ilgėja ne tik žmonių amžius, bet ir jų seksualinio aktyvumo laikas. JAV atlikti tyrimai rodo, kad būdami 60-64 metų amžiaus, aktyvų seksualinį gyvenimą gyvena apie 90 proc. žmonių. Ir netgi tarp sulaukusių 80 metų yra apie 30 proc. seksualiai aktyvių vyrų ir 25 proc. moterų. Šie skaičiai rodo, kad fizinės žmogaus galimybės mėgautis seksu anaiptol neišsenka taip greitai, kaip mums atrodo. Kur kas labiau mums koją kiša psichologiniai veiksniai.

Garsus sekso ir santykių terapeutas daktaras Marty Kleinas knygoje „Sexual Intelligence — What We Really Want From Sex And How To Get It“ („Seksualinis intelektas: ko iš tiesų norite iš sekso ir kaip tai gauti“) apibendrino savo 30 metų darbo patirtį ir daugybę ta tema atliktų mokslinių tyrimų, ir padarė išvadą, kad pakeitę tam tikras nuostatas, galėtume išmokti mėgautis intymumu iki gilios senatvės.

„Daugelis iš mūsų įsivaizdavimą apie tai, kaip atrodo geras seksas ir kas tai yra seksualumas, susikuria paauglystėje ir įtvirtina jaunystėje. Tačiau šis amžiaus tarpsnis trunka pernelyg trumpai, kad jo metu sukurtos nuostatos galėtų tapti viso likusio gyvenimo pagrindu, – teigia M. Kleinas. – Mes keičiamės, ir tai yra natūralu – storėjame, plinkame, senstame, atsiranda raukšlių. Tad kartu su kūno pokyčiais turėtų keisti ir mūsų seksualumo modelis. Senti yra natūralu, bet nenatūralu manyti, kad senėjimas ir seksas nesuderinami.“

Susitaikykite su savo kūnu

Erotiniai filmai, erotizuotos reklamos, nuotraukos mums brukte bruka mintį, kad geras seksas įmanomas tik tarp dviejų tobulą kūną turinčių žmonių. Vos tik mūsų kūnas ima tolti nuo šio idealo, mes pradedame jaustis netinkami erotiniams malonumams. Tyrimai rodo, kad kas ketvirtas 45 metų ribą peržengęs žmogus jaučiasi pernelyg susiraukšlėjęs ir susenęs.

Anot dr. M. Kleino, toks požiūris yra juokingas. Tai, kad jūsų kūnas neatitinka kokių nors grožio pramonės primestų standartų, dar nereiškia, kad jis nėra pajėgus patirti ir suteikti malonumo. „Seksualumas yra ne tai, kaip jūs atrodote, o tai, kas esate ir ką jaučiate“, – teigia jis. Negalima dėti lygybės ženklo tarp seksualumo ir grožio – tobulai atrodanti dvidešimtmetė neretai net nežino, kas yra orgazmas, o sulaukusi 40-ties, net ir praradusi dalį savo jaunatviško patrauklumo, ji sugeba ne tik pati patirti maksimalų malonumą, bet ir suteikti jį savo partneriui. Pagalvokite, ar tikrai norėtumėte šiuos gebėjimus iškeisti į jaunesnį kūną? Todėl išmokite ignoruoti tokius neišvengiamus dalykus kaip celiulitas, keli priaugę kilogramai ar raukšlės. Liaukitės atsistoję prieš veidrodį priekabiai tyrinėti save, tarsi jūsų kūnas būtų kažkoks svetimas objektas. Geriau prisiminkite visus malonumus, kuriuos jis jums suteikė, ir pasvajokite apie tuos malonumus, kuriuos jis dar suteiks.

Išmokite teikti seksui pirmenybę

Jaunystėje mes nuolat lekiam, skubam, turim daugybę neatidėliotinų darbų ir manom, kad pasimylėti visada spėsim, kur kas svarbiau spėti padaryti visa kita. Tačiau, anot M.Kleino, vyresniame amžiuje reikia išmokti atidėti skalbimą, jei jūsų partneris nori sekso.

Ta proga galima prisiminti vieną populiarų anekdotą skalbimo tema. Jaunamartė, kurios skalbinius vis sulyja lietus, teiraujasi dviejų vyresnių moterų, kaip jos pataiko juos laiku padžiauti. „Tai labai paprasta, – atsako jos. – Rytą reikia pakelti antklodę ir pasižiūrėti į savo vyro daikčiuką: jei jis nulinkęs į kairę, vadinasi, lis, jei į dešinę – bus giedra.“ – „O jeigu jis nenulinkęs?“ – klausia jaunamartė. „Kvaiša, kas gi tokią dieną skalbiasi?!“ – pasipiktina patarėjos.

Išties 60 metų – tai metas, kai pagaliau galite skirti vienas kitam kur kas daugiau laiko – vaikai užauginti, darbe už būvį kovoti jau nebereikia, materialinė gerovė sukurta.Todėl neprisikurkite sau papildomų problemų, laukdami idealių sąlygų. „Mėgaukitės seksu, vos tik pajuntate tam norą. Ne visada pavyksta atvažiuoti į Paryžių pavasarį“, – sako M.Kleinas. Jis sutinka, kad gali būti svarbesnių reikalų už seksą – skubus projektas, dalykinis susitikimas ar vizitas pas gydytoją. Bet būtinybė atsakyti į elektroninius laiškus ar susitvarkyti virtuvę tikrai nepriklauso šiai kategorijai.

Nebijokite planuoti pasimylėjimus

Įsitikinimas, kad geras seksas turi būti spontaniškas – dar vienas iš jaunystės atklydęs stereotipas, trukdantis mėgautis malonumais. Kad ir kaip romantiškai tai atrodytų iš šalies, vargu ar 50-mečiams „greitukas“ lifte ar pasimylėjimas ant galinės mašinos sėdynės gali suteikti tiek malonumo kaip 20-mečiams. „Sulaukę vyresnio amžiaus, žmonės jau yra patyrę, kad dauguma gerų dalykų nutinka tik todėl, kad yra gerai suplanuoti – pradedant gimtadienio vakarėliu, baigiant kelione, – pastebi seksologas. – Lygiai taip ir seksas – turite skirti jam laiko, kad galėtumėte iš anksto nusiteikti, pailsėti, pasiruošti.“ Nieko bloga, jei turėsite tam tikrus ritualus – pavyzdžiui, mylėtis sekmadienio rytais. Svarbiausia nepaversti tų ritualų pareiga – jei matysite, kad sekso jums nesinori, neverta dėl to krimstis. Švelnūs apsikabinimai, dėmesys, kartu ruošiami pusryčiai – taip pat yra labai svarbi intymių santykių dalis.

Venkite griežto „ne“

Jaunystėje, kai seksualinių kontaktų yra daugiau, vienas kitas partnerio atsisakymas per daug nenuliūdina. Tačiau vyresniame amžiuje, kai žmonės ir taip be reikalo kompleksuoja dėl savo lytinio potraukio, griežtas partnerio „ne“ arba pašaipos: „Ir kas čia tau šovė į galvą, senuk (senute)?“ gali ilgam pakirsti pasitikėjimą savo jėgomis ir užmušti norą mylėtis. Ypač ši problema paaštrėja tose porose, kuriose nusistovėjo tas pats santykių standartas – vienas visada yra iniciatorius (dažniausia vyras), o kitas – sutinka arba atsisako. Jei iniciatorius keletą sykių iš eilės išgirs NE, jam gali išvis praeiti noras ką nors siūlyti.

Tai nereiškia, kad privalote visuomet sutikti, kai tik jūsų partneris užsigeidžia mylėtis, tačiau savo atsisakymą turėtumėte paaiškinti. Nebijokite būti atviri: „Šiandien esu pernelyg pavargęs, gal rytoj turėsiu daugiau energijos?“, „Šiuo metu mano galvoje sukasi problemos dėl mokesčių, bijau, kad negalėsiu atsipaiduoti 100 proc.“ ar pan.

Atsisakykite antros vyno taurės

Taip, tikrai buvo laikai, kai net būdamas visiškai girtas, mylėjotės be jokių erekcijos problemų. Kur kas didesnė problema jaunystėje ne ta, kad padauginęs alkoholio neįstengi pasimylėti, o tai, kad rytą neįstengi to prisiminti. Deja, su amžiumi erekcijos reikalai neišvengiamai prastėja, o alkoholis juos pablogina dar labiau. Tyrimai rodo, kad riba, po kurios seksualinis pajėgumas sumažėja, yra antra vyno taurė. Todėl privalote rinktis, kas jums svarbiau per romantišką pasimatymą – smagiai pasėdėti ir paplepėti prie vyno butelio ar pasimylėti. Suderinti ir viena, ir kita gali būti keblu.

Deja, dauguma situaciją vertina pernelyg optimistiškai – ne paslaptis, kad alkoholis veikia smegenis atpalaiduojamai, mažina drovumą ir didina norą mylėtis, tad nepagrįstai manoma, kad ir lovoje viskas klostysis sėkmingai. Deja, alkoholis didina norą, bet mažina galimybes tą norą realizuoti. Ir tai tik trumpalaikės pasekmės. Jei alhoholiu piktnaudžiaujama dažniau, potencijos problemos gali tapti neišsprendžiamos.

Ieškokite papildomos stimuliacijos, jei reikia

Prastesnė erekcija, sausesnė makštis – tai neišvengiamos amžiaus problemos. Tačiau nereikia to vertinti kaip savo bejėgystės įrodymo ar ženklo, kad jau metas „baigti visas tas nesąmones“. Jauni žmonės taip pat turi nemažai seksualinių problemų – vaikinai dažnai patiria pernelyg ankstyvas ejakuliacijas, merginos skundžiasi negalinčios patirti orgazmo, tačiau nepaisant to, jie juk nemano, kad seksas – ne jiems. Jie ieško būdų kaip savo problemas išspręsti, tą patį verta daryti ir peržengus menopauzės laiką. Sausumo bėdą puikiausiai išsprendžia lubrikantai, erekcijai sukelti gali prireikti ilgesnės stimuliacijos. Jaudinantys filmai ar pokalbiai, erotinis masažas, ilgesnės glamonės, lubrikantų vaidmenį atliekantys aliejai – visa tai ne tik neturėtų trukdyti džiaugtis intymumu, bet netgi gali tapti papildoma, jaudinančia pasimylėjimo dalimi. „Greitukai“ anaiptol nėra gero sekso standartas. Priešingai, ilgesnis aktas suteikia ir ilgiau trunkantį malonumą.

Tikėkite, kad geriausia dar ateityje

Neverta sulaukus pensijos kiekvieną pasimylėjimą vertinti kaip paskutinę progą pasidžiaugti, neva aukso amžius jau seniai praėjęs, o tai, ką turite dabar, tėra trupiniai. Tai nebūtinai tiesa. Nusiteikite tam, kad jūsų laukia dar daug intymumo akimirkų. Svarbiausia rūpintis savo sveikata, poilsiu ir mėgautis artumu. Padovanoti mylimajam šiltas kojines gali būti taip pat seksualu, kaip prieš 50 metų buvo sulaukti iš jo nėriniuotų apatinių komplekto.

Parašyk Redakcijai

Sekite mus:

Prenumeruok

Naujienlaiškį

Prenumeruodami portalą, Jūs sutinkate su taisyklėmis