Tai, kad vyrams reikia sekso, o moterims – meilės, regis, tapo tokia neginčytina aksioma, kad niekas nė nesusimąsto, ar tai tiesa. Allanas ir Barbara Peace'ai knygoje „Kodėl vyrams reikia sekso, o moterims – meilės“ („Alma littera“) tuo taip pat neabejoja, tik ieško atsakymo, kodėl.

Knygoje jie pateikia ne vieną šio teiginio įrodymą. Štai Sirakūzų universiteto lektoriai antropologai Johnas Townsendas ir Gary Levy, apklausę 382 tiriamuosius, nustatė, kad vyrų norą mylėtis su konkrečia moterimi nulemia tik jos fizinis patrauklumas. Knygos autoriai tai aiškina fiziologinėmis priežastimis. Svarbiausias šiuo atveju, žinoma, yra lytinį geismą lemiantis hormonas testosteronas. Jo vyrai turi 10–20 kartų daugiau nei moterys, tad natūralu, kad ir mintys apie seksą stipriąją lytį lanko kur kas dažniau. Be to, didžioji smegenų jungtis, leidžianti tekėti pusrutulių informacijai, moterų yra didesnė. Vyrų smegenų pusrutulių sąsajų yra iki 30 proc. mažiau nei moterų. Pasak Peace'ų, šis skirtumas paaiškina, kodėl vyrams vienu metu rūpi tik seksas arba tik meilė, retais atvejais – abu kartu. Todėl jie be jokių problemų gali mylėtis ir su nemylimomis moterimis.

Regis, knygos autoriams seksualiniai malonumai atrodo nesuderinami ir su santuoka. Jie tikina, kad iš žmonų ir meilužių vyrai tikisi visai skirtingų dalykų. Pasak Peace'ų, vyrų pageidavimų ilgalaikei partnerei sąrašo seka yra tokia: įdomi asmenybė, patrauklumas, protas, humoro jausmas, dailus kūnas. O iš vienos nakties nuotykio ar trumpo romano herojės jie pirmiausia trokšta patrauklumo, dėmesį kreipia į kūną, krūtis, užpakalį ir tik tada – į asmenybę.

Ne viskas taip paprasta

Negi vyrai tikrai tėra hormonų valdomi primityvūs babuinai, o meilė ir seksas jų gyvenime – du nesusisiekiantys indai? Daugybė šiuolaikinių psichologų šiuos pasenusius stereotipus mėgina laužyti. Jie neneigia, kad vyrų libido labiau veikia hormonai, tačiau tai nereiškia, kad sekso stipriajai lyčiai reikia tik fiziniams poreikiams patenkinti. „Giliai širdyje jūsų vyrai dažnai jaučiasi vieniši ir slegiami nepilnavertiškumo. Mylėdamiesi su jumis jie vėl patiki, kad jūs jų geidžiate, atsikrato vienišumo jausmo, jaučiasi stiprūs ir pasitikintys. Be sekso jie nesijaučia mylimi“, – teigia psichologinių bestselerių autorė Shaunti Feldhahn knygoje „Tik moterims“ (leidykla „Vaga“). Rengdama šią knygą, ji apklausė daugybę vyrų. Kai kurių išpažintys kone spaudžia ašarą.

„Man labai gaila ir skaudu, kad beveik visą laiką tarp mūsų nėra jokio intymumo. Jaučiuosi atstumtas, netinkamas, nereikšmingas, vienišas, izoliuotas ir apleistas. Pykstu, namie jaučiuosi svetimas“, – prisipažįsta knygoje vienas jų. „Jos „ne“ nėra „ne“ seksui, kaip galbūt atrodo jai. „Ne“ ji sako man dėl to, koks esu. Aš negaliu jai atsispirti. Norėčiau, kad ir ji man negalėtų atsispirti. Ji sako, kad ir negali. Bet jei ji gali pasakyti „ne“, sunku tuo patikėti“, – atvirauja kitas. Nuolat savo antrosios pusės atstumiamas vyras neretai ir kitais gyvenimo atvejais jaučiasi nevykėlis. Audringos meilės naktys stipriosios lyties atstovų, priešingai nei moterų, paprastai nenuvargina, netgi suteikia pasitikėjimo savimi, energijos. Tada jie tikina galintys kalnus nuversti.

Klinikinė psichologė dr. Sue Johnson knygoje „Laikyk mane tvirtai“ (leidykla „Tyto alba“) teigia, kad seksas seksui nelygu. Pasak jos, priežasčių, kodėl vyrai mylisi, yra ne viena. Kartais stiprioji lytis tik tenkina fizinius poreikius. Vis dėlto net šio, pasak S. Johnson, „hermetiško sekso“ atveju jausmai yra svarbūs. Psichologė tikina, kad mechaniškai tenkindami geismą vyrai atsiriboja nuo partnerės vidinio pasaulio. Taigi „hermetišką seksą“ jie renkasi tada, kai yra pašliję santykiai ar bijo būti įskaudinti.

Seksas vyrams yra tarsi taškas ant „i“, patvirtinantis, kad viskas yra gerai.

Kartais seksas padeda pasijusti mylimam ir reikalingam. Tokį S. Johnson vadina guodžiančiu. „Guodžiantis seksas atsliūkina tada, kai partneriams trūksta svarbiausios artimo ryšio dalies – nuolatinio saugaus ir guodžiančio prisilietimo“, – teigia ji. Psichologė mano, kad vyrai labiau jaučia lytėjimo alkį, nes berniukai nuo mažens yra rečiau bučiuojami, myluojami, imami ant rankų nei mergaitės. „Kai moterys skundžiasi, kad jų vyrai apsėsti sekso, atsakau, kad ir aš tokia būčiau, jei seksas būtų vienintelė galimybė būti paliestai ar apkabintai“, – rašo S. Johnson.

Be to, vyrai retai kada visa tai išsako tam, kam turėtų – savo mylimai moteriai. Dėl sekso trūkumo jie skundžiasi visiems – psichoterapeutams, draugams, bare sutiktiems atsitiktiniams pažįstamiems, net savo šuniui per rują, bet retai – tai, kuri vienintelė ir gali ištaisyti šią padėtį. Bandymas paaiškinti mylimajai, kad mylėtis norėtų kur kas dažniau nei dabar, dažnam vyrui prilygsta išmaldos prašymui. Jiems tai skamba panašiai kaip mūsų maldavimas: „Na, pasakyk, kaip tu mane myli!“ Beje, į tai vienas labai taikliai ir vyriškai atsakė: „Geriau aš tau parodysiu.“

Seksas stipriajai lyčiai yra tarsi taškas ant „i“, patvirtinantis, kad viskas yra gerai. Juo turėtų baigtis daugybė dalykų – pasimatymas, romantiška vakarienė, masažas, kavos gėrimas lovoje, Valentino diena, vestuvių metinės, Kovo 8-oji, gal net Tėvo diena (juk neprošal prisiminti, kaip tuo tėvu tapo)... Mūsų puikiai praleistas vakaras dažnai baigiasi komplimentais brangiausiajam, o vyras, jei šventė nesibaigia seksu, dar ilgai laužo galvą, kuo jums neįtiko.

Nori, vadinasi, myli

Reikia pripažinti, kad, matuodami meilės dydį sekso dažnumu ir kokybe, vyrai dažniausiai yra teisūs. Amerikiečių sekso pedagogų Barry ir Emily McCarthy atlikto tyrimo duomenimis, laimingos poros mano, kad jų santykių sėkmė tik 15–20 proc. priklauso nuo gerų lytinių santykių, o nelaimingos įsitikinusios, kad prastas seksualinis gyvenimas lemia net 50–70 proc. jų nesėkmingų santykių. Pasak S. Johnson, taip yra todėl, kad seksas, kai poros santykiai ima šlyti, dažniausiai nukenčia pirmas. Partneriai, kai vienas kitam tampa neįdomūs arba emociškai atšąla, pradeda mažiau mylėtis, o kuo mažiau mylisi, tuo labiau tolsta vienas nuo kito. „Trumpai tariant: nėra tvirto ryšio – nėra sekso, nėra sekso – nėra tvirto ryšio“, – teigia ji.

Ar tai reiškia, kad, norėdamos išsaugoti santykius, turime atsiduoti partneriui kaskart, vos jis įsigeidžia? Anaiptol. Siūlydamos vien savo kūną supratimo ir pripažinimo trokštančiam vyrui jį iš tikrųjų tik dar labiau įskaudiname ir pažeminame. Tampame panašios į tėvus, bandančius meilės vaikams trūkumą kompensuoti brangiais žaislais. „Kad ir kaip vyrai norėtų sekso, dauguma jų geriau lyjant lietui išeitų į kiemą kirpti gyvatvorės, nei mylėtųsi su žmona, kuri į lovą gulasi tik iš pareigos“, – knygoje „Tik moterims“ rašo S. Feldhahn. Autorė apklausė nemažai vyrų siekdama išsiaiškinti, ar jiems užtenka tik sekso, ar jie dar nori ir jaustis geidžiami. Pastarąjį norą išsakė net 97 proc. apklaustųjų. Būdų parodyti vyrui, kad yra geidžiamas, – ne vienas: būkite aktyvesnė, pasistenkite seksą paversti prioritetu...

Kai emocinis atvirumas ir juslumas, švelnūs prisilietimai ir erotiškumas eina drauge, tokie intymūs santykiai, arba „sinchroninis seksas“, pasak S. Johnson, teikia pilnatvę, pasitenkinimą. Tikro stipraus ryšio siejami įsimylėjėliai jaučia vienas kito norus ir reaguoja į besikeičiančias būsenas taip pat, kaip empatiška motina jaučia savo kūdikį. Partneriai gali atvirai kalbėti apie tai, kas patinka, rodyti iniciatyvą arba pasakyti „ne“, nes jiems nereikia jaudintis dėl to, ar bus teisingai suprasti.

Vyrams svarbu ne tik seksas, jie trokšta ir jaustis geidžiami.

Ar tai reiškia, kad seksas po daugybės kartu praleistų metų gali būti toks pat puikus kaip pirmaisiais pažinties mėnesiais? S. Johnson įsitikinusi, kad ne tik gali, bet paprastai ir yra. Tai panašu į tango, – vienas kitą gerai pažįstantys ir techniką per ilgas repeticijas ištobulinę partneriai ne tik sušoks šį šokį gražiau nei pirmąsyk į porą stoję šokėjai, bet ir jaus didesnį malonumą tai darydami. Be to, kai nereikia skaičiuoti žingsnelių, gali kur kas daugiau improvizuoti.

Dėmesio ženklai pagal knygos „Tik moterims“ autorę Sue Feldhahn

* Būkite aktyvi. Tai nereiškia, kad kasdien turite vaikščioti po namus su peršviečiamu peniuaru ir kasnakt stebinti vyrą rafinuotais meilės žaidimais. Jiems užtektų, jei bent kartais pirma parodytumėte norą mylėtis.

* Kuo dažniau jį lieskite. Apkabinkite, prigluskite, pakedenkite plaukus ar seksualiai brūkštelėkite ranka per jo kelnėse slypinčius turtus šnabždėdama, kad visą dieną tik apie tai ir svajojate. Net jei šitai jūsų svajonei tądien nebus lemta išsipildyti, vyras vis tiek jausis geidžiamas.

* Rūpinkitės savo išvaizda. „Kadangi vyrams tokia svarbi regimoji informacija, matydami mus besistengiančias atrodyti gerai, jie jaučiasi mylimi ir apsupti dėmesiu.“ Stipriajai lyčiai rūpi ne tik rezultatas, bet ir pastangos, nes gražindamosi tarsi signalizuojame: „Noriu tau patikti.“ Nesvarbu, ką darytume: mestume svorį, sportuotume, eitume į grožio saloną, lakuotume nagus ar pirktume naujus drabužius, kone kiekvienas vyras tiki, kad darome tai dėl jo. Tiesa, tik tuo atveju, jei darydamos visa tai, artėjame vyro grožio idealo link, o ne tolstame nuo jo. Jei sutuoktinis mėgsta apvalesnių formų blondines, o žmona laikosi dietos ir dažosi plaukus juodai, jis tai supras kaip akivaizdų pareiškimą: „Man nusispjauti į tave ir tavo nuomonę.“

* Paverskite seksą prioritetu. Mes paprastai mylimės, kai lieka laiko nuo viso kito, bet kai baigiame tuos visus neatidėliotinus darbus, užsiimti seksu nebebūna nei jėgų, nei noro. O jei pamėgintume dieną pradėti nuo pasimylėjimo, o paskui imtumėmės viso kito? Pažvelkime į tai iš laiko perspektyvos. Kaip manot, dėl ko po kokių 20 metų, kai galbūt nebeturėsite šalia vyro arba jam bus sutrikusi erekcija, labiau gailėsitės: kad į šalį atidėjote meilės džiaugsmus ar kad neišlyginote skalbinių?

Atvirumo valandėlė

Manote, kad puikiai žinote, ko reikia jūsų partneriui? Paimkite abu po lapą popieriaus ir atsakykite į šiuos paprastus klausimus. Vienoje lapo pusėje – apie save, o kitoje – apie partnerį. Tada perskaitykite vienas kito atsakymus. Tai gali tapti visai įdomaus ir atviro intymaus pokalbio įžanga.

1. Kas jus (partnerį) labiausiai jaudina prieš lytinį aktą ir jo metu?

2. Kokia akto trukmė jums (jam) būtų priimtiniausia?

3. Kokios glamonės jums (jam) labiausiai patinka?

4. Kokia jūsų (jo) mėgstamiausia poza?

5. Kaip jums (jam) geriau mylėtis: greitai ar lėtai?

6. Kada mylėdamasi (-is) jaučiatės nejaukiai?

7. Kas labiausiai užmuša jūsų (jo) aistrą?

8. Kuo jums (jam) svarbus seksas?