Pažink savo mylimąjį kaip pačią save (1)

Auksinė taisyklė - pažink savo artimą - dažnai nutiesia kelią į sklandesnių santykių lankas. Tačiau kartais net ir psichologai siūlo kai kurių tipų žmones apeiti kuo didesniu lankstu, kad vėliau netektų ilgai laižytis sielos žaizdų.

Konsultavo seksologas Anatolijus Gainovskis

„Narcizas":

pasmerktas sirgti „žvaigždžių" liga, jei tik tam pasitaiko bent menkiausia progelė

„Narcizas" mums asocijuojasi su graikų mitų išgarbintu save įsimylėjusiu gražuoliu. Iš tiesų taip apibūdinami ne vien savimylos, bet ir tie, kuriems nuolat reikia ne tik aplinkinių dėmesio, bet ir susižavėjimo. Dažnai „narcizo" dėmesio centru tampa turtas ir garsumas ir tuomet jis stengiasi pakelti savo statusą bendraudamas (tegul ir savo fantazijose) su garsenybėmis.

Mylimąjį galite priskirti „narcizams", jei jis: nemėgsta ir nemoka atsiprašyti;

išgirdęs menkiausią kritiką jis sudirgsta, jaučia gėdą ir neapykantą, net jei to neparodo;

išnaudoja kitus savo tikslams pasiekti;

jaučiasi nusipelnęs ypatingų lengvatų ir privilegijų, nesutinka stovėti „bendroje eilėje";

linkęs pervertinti savo pasiekimus ir tiki, kad aplinkiniams toks ir atrodo, nors pagrindo tam nėra;

dažnai jaučia pavydą, yra įtarus;

nežiūrint į nuolatinį rūpestį dėl savo įvaizdžio ar padėties, aplinkiniams dažnai kelia antipatiją.

Kas kelia rūpesčių meilės guolyje. Toks žmogus siekia būti seksualiai patrauklus ir pernelyg rūpinasi savo fizine išvaizda. Mylimajam - „narcizui" labai sunku įtikti. Dėl to kaltos jo fantazijos apie idealius meilės santykius, kai partnerė turi jausti visus neišsakytus jo norus ir poreikius. Jis laukia, kad juo žavėtųsi netgi kai tam pasiekti nededa jokių pastangų. Į bet kokius pataikavimus ir komplimentus „narcizas" reaguoja labai džiaugsmingai.

Neretam „narcizui" būdinga dvasinė tuštuma: tai lemia ir seksualinį paviršutiniškumą, dvasinio ryšio su artimu žmogumi stoką. Nors „narcizas" dažnai išsiskiria seksualiniu aktyvumu, sudarydamas nesutramdomo eržilo įspūdį, jo jausmingumas iš tiesų netikras. „Narcizas" nuoširdžiai tiki, kad mylimosios gyvenimo prasmė yra jam įtikti, o mylėtis su juo - nepakartojamas malonumas bet kuriai moteriai. Tačiau besidomėdamas vien savimi jis jaučia tik savo poreikius, negali suprasti partnerės norų ir nuoširdžiai nesuvokia, kodėl santykiai ima ir nutrūksta.

Jei jūsų partneris - „narcizas"

* „Narcizas" svajoja būti panašus į kokią nors garbinamą „žvaigždę" , bet sieloje bijo neatitikti šio idealo - tai ir yra jo silpnoji pusė. Mat žavėjimosi jam reikia ne tam, kad pajustų tikrą džiaugsmą, o tam, kad jo reikšmingumas suteiktų pasitikėjimo savimi. Tad nereikėtų drastiškai tyčiotis iš jo „idealų".

* Jei esate susipykę, nesitikėkite iš „narcizo" atsiprašymo. Kad išsaugotų savo begalinę savimeilę, jis ilgai ir painiai aiškinsis, atras begalę jūsų trūkumų, netgi apkaltins jus, kad esate pernelyg jautri ir pažeidžiama.

* Jis nuoširdžiai tiki tuo, kad yra unikalus ir ypatingas, gali patirti tikrą malonumą pasinėręs į fantazijas apie sėkmę, turtus ir pripažinimą, kurie laukia jo artimiausioje ateityje. Tokias fantazijas dažniausiai lydi labai kuklūs pasiekimai realiame gyvenime. Tačiau įsivaizdavimai kompensuoja realius pasiekimus ir nėra prasmės su jais kovoti. Juo labiau, kad jis kaskart sugalvos naują planą, kaip tapti garsiu ir turtingu. Pasistenkite suprasti ir priimti mylimojo norą būti svarbiu ir reikšmingu, galbūt šiek tiek pataikaukite jo savimeilei. Dėl to net nereikia labi meluoti.

* „Narcizas" aštriai jaučia konkurenciją ir pavydą. Ilgainiui tai ima slėgti, nes pažįstamų ir draugų ratas siaurėja, todėl kad „narcizas" visus kaltina egoizmu, abejingumu, nedėkingumu - tomis pačiomis ydomis, kurios būdingos jam pačiam.

! Kur slypi pavojus. „Narcizas" naudosis tūkstančių įvairiausių būdų, kad sukeltų jums susižavėjimą, bet jam visai nerūpi padovanoti jums savo meilę.

„Savanaudis":

kai vyro žavesys virsta karčia nuodų taure...

„Savanaudis" visiškai abejingas tam, kaip jo elgesys veikia aplinkinius žmones (tai, deja, skaudžiai žeidžia jo artimuosius). Jis turi antivisuomeninių polinkių, visiškai nelinkęs laikytis duoto žodžio. „Savanaudis" užmezga santykius su žmonėmis tam, kad jais pasinaudotų, jis nemoka palaikyti šiltų, abipusiu supratimu pagrįstų ryšių. Iš visų tipų tai patys pavojingiausi mylimieji. . Visa laimė, kad daugelis šio tipo žmonių nėra visiški „savanaudžiai", o tik lengvesnės jų „versijos".

Mylimąjį galite priskirti „savanaudžiams", jei jis:

* dažnai meluoja;

* nesijaudina „dėl niekų", todėl visuomet atrodo pasitikintis ir ryžtingas, kontroliuojantis situaciją;

* neretai tampa muštynių iniciatoriumi;

* gali žiauriai pasielgti su gyvūnais;

* sąmoningai gali padaryti žalos svetimai nuosavybei;

* yra labai impulsyvus;

* išsiskiria dirglumu ir agresyvumu.

Kas kelia rūpesčių meilės guolyje. Bendraudamas jis gali būti labai žavus ir negailėdamas žarsto įvairiausius pažadus. Tai mylimasis, kuris gali atsiųsti glėbį rožių metro ilgumo stiebais, tačiau pats tuo metu linksminsis su geriausia jūsų drauge... Jis puikiai žino, kaip išreikšti savo „meilę" gėlėmis, žodžiais ir sekso technika, bet nemoka ir nenori patvirtinti jos ištikimybe ir atsidavimu. Pasikliaudamas tik savimi jis negali prisirišti ir nepažįsta sąžinės graužaties. „Savanaudis" mylimasis nejaučia ryšio tarp žodžių ir jausmų!

Kadangi „savanaudis" labai impulsyvus ir nepatiria kaltės jausmo, kai namuose kyla ginčų ar sunkumų - tegul ir menkų, jis tuoj pat nukreipia savo dėmesį į „atsarginį variantą", kuris visuomet šmėžuoja kažkur netoliese ir yra pasiruošęs patenkinti jo seksualinius poreikius.

„Savanaudis" yra įsitikinęs, kad geriausias meilužis tas, kuris turi daug seksualinės patirties, didžiuojasi ištobulinta technika. Iš pirmo žvilgsnio tai gali padaryti įspūdį, tačiau anksčiau ar vėliau teks karčiai nusivilti, nes „savanaudžiui" terūpi patenkinti savo poreikius. O kaltę dėl nesėkmių jis visuomet suvers jums.

Jei jūsų partneris - „savanaudis"

* Niekuomet nepamirškite, kad jis lengvai žarsto neįgyvendinamus pažadus, kodėl neužkibkite ant šio „kabliuko".

* Meskite į šalį romantiškus svaičiojimus, kad jis gali pasikeisti. Jei ir toliau atleisite jam už nuklydimus į šalį, galite neabejodama laikyti save „gelbėtoja".

* Svarstydama, ką toliau daryti, remkitės jo poelgiais, o ne žodžiais. Šie neturi nieko bendra su jo jausmais ir mintimis. Ir negraužkite savęs, kad visai nepasitikite savo brangiausiuoju.

* Jei neseniai susipažinote su žmogumi, kurį įtariate esant „savanaudį", paprasčiausiai... palaukite. „Savanaudis" labai greitai parodo savo tikrąjį veidą. Galite drauge linksmintis, bet neskubėkite kurti bendro gyvenimo. Juk jei jis neištvers nė pusmečio nenukrypęs „į šoną", ar galima galvoti apie ilgą gyvenimą drauge?..

* Stenkitės pernelyg neprisirišti prie „savanaudžio" mylimojo ir neimkite visko giliai į širdį.

! Kur slypi pavojus. Gal ir žavu stebėti didžiulius biudžetus surenkančių kino filmų herojus, kurių nemažai priskirtume „savanaudžių" tipui (pradėkite kad ir Džeimsu Bondu...), tačiau gyvenime susidūrus su tokiais žmonėmis svarbiausia ne iš naujo įvertinti savo lūkesčius, o nutraukti su jais santykius.

„Drovuolis":

gėdą jis jaučia dažniau nei susijaudinimą

Psichologai teigia, kad visuomenėje, kur vyrauja konkurencija ir siekis lygiuotis į „žvaigždes" yra daug „drovuolių". Juk begalė žmonių (ir vyrų, ir moterų) lygindami save ir tuos, kuriuos mato televizoriaus ekrane ar žurnalų viršeliuose, pajunta, jog tai labai ne jų naudai. Šis lyginimas sukelia iškreiptą savęs įsivaizdavimą: žmonės įsitikina, jog yra pernelyg stori, nerangūs, neturtingi, seni ir taip toliau be galo. Taigi jie nuolat priversti jausti gėdą - o tai ir yra kelias į „drovuolių" pasaulį.

Mylimąjį galite priskirti „drovuoliams", jei jis: be galo stengiasi tapti idealiu, kad patiktų aplinkiniams ir nuslėptų savo trūkumus;

dažnai lygina save su „žvaigždėmis" ir jaučia begalinį nusivylimą rezultatais;

mano, jog nemoka bendrauti su žmonėmis;

bijo kalbėti auditorijai;

jaučia sąžinės graužimą, kad dėjo ne visas pastangas, jog puikiai atliktų darbą;

nors jis lengvai įsižeidžia dėl kritinių pastabų savo adresu, paprastai užsidaro savyje ir nepuola į piktą kontraataką.

Kas kelia rūpesčių meilės guolyje.

Labai nusiminti neverta, nes „drovuolis" nėra destruktyvus tipas jūsų santykiu atžvilgiu. Jis neretai gali jaustis labai nejaukiai, tačiau jo elgesys paprastai neverčia mylimosios kankintis. Panašiai kaip ir „narcizas", „drovuolis" susirūpinęs dėl visokiausių savo išvaizdos niuansų ir teikia tam didžiulę reikšmę. Tačiau „narcizą" labiau domina partnerės trūkumai, o „drovuolis" išgyvena dėl savųjų.

Bendraujant su „drovuoliu" neretai apima jausmas, kad jis nori sprukti kuo toliau ir išnykti - net jo poza tai byloja. Atminkite, kad jis taip elgiasi, nes jaučia gėdą dėl tikrų ar menamų savo trūkumų. Tačiau jei nepaisydama tokio uždarumo parodysite iniciatyvą ir elgsitės su juo meiliai, galbūt pamažu prijaukintas jis atsilygins tuo pačiu. Kita vertus, gėdos jausmas visuomet stipriai komplikuoja seksualinius santykius.

Jei jūsų partneris - „drovuolis"

* Jį labai sunku kritikuoti, nes pats save vertina su tokiu žeminančiu atsainumu, kad jūs paprasčiausiai negalite jo dar labiau menkinti savo priekaištais. Staiga pastebėsite, kad pasąmonėje stengiatės pateisinti jį, nesutikti su jo savęs menkinimu „Drovuolio" draugija nėra nemaloni - ypač jei jam pavyksta slėpti savo pyktį ir elgtis "maloniai". Dar daugiau, kol jūs "gaivinsite" jo varganą savimeilę, jums ta draugija labai patiks,. Nes šalia jo niekuomet nepasijausite pati esanti menka ir nereikšminga. „Narcizas" gali „pridobti" savo savimeile, „savanaudis" verčia nuolat įsitempti, kad netaptumėte jo auka, o „drovuolis" partneris jums nekelia jokio pavojaus.

* Kaip antsvorio turintis žmogus stengiasi būti draugiškas linksmuolis, taip tas, iš kurio dažnai tyčiojamasi taip pat paprastai su aplinkiniais būna mielas, nes žino, kad neturi kitokio pasirinkimo... Bet patyčios tik padidina jo slepiamą priešiškumą, jį slegia pyktis, keršto troškimas, kurių negali išlieti. Padėkite „drovuoliui" suvokti, kad jis turi teisę pykti, jausti neigiamas emocijas, leisti sau laisvai išsakyti nepasitenkinimą, nervinimąsi.

* Palaikymas, pagalba ir teigiamas įvertinimas - tai padės jūsų mylimajam pasijusti visaverčiu žmogumi.

! Kur slypi pavojus. Gėda naikina savigarbos jausmą, „drovuolis" vis stipriau jaučia pažeminimą. O nuolatiniai jūsų bandymai palaikyti jo susvyravusią savivertę ilgainiui gali tapti labai varginantys.